Dites, ce papa, est-ce qu’il sera fier de moi à la fin ? Est-ce qu’il comprendra ? Il m’aimera encore, dites ? Est-ce que je pourrai avoir changé, un tout petit peu ? Est-ce qu’il sait qu’au bout, y’a un drôle de cadeau, un de ceux qu’on n’oubliera jamais, un cadeau de l’un à l’autre ? Un cadeau qui fait qu’on sera toujours ensemble, un père et une mère, et que c’est encore mieux que mari et femme, un lien qui ne peut être rompu ? Est-ce qu’il sait mon amour que quand il va verser une larme devant sa petite fille,  je serai heureuse grâce à eux et à l’amour qui va les lier ? Qu’ensemble ils feront de moi une mère ? Sait-il que je l’entends être fier des progrès que fera notre petite, sait-il que je l’entends aussi bafouiller, bredouiller lorqu’il lui faudra pour la première fois la gronder ? Dites-lui à mon homme que je l’aime… même si on n’emprunte pas le même chemin pour devenir père et mère, car lui l'est déjà. Nos chemins ? Ils sont tortueux par moment alors des fois, quand on se rencontre à leur croisée,je suis étonnée du changement de paysage… Mais ce payasage est beau...

tout d'abord je viens de voir qu'il y a marqué 17 fevrier dans la date c'est un bug... c'etait le 10 Mars c'est juste pour repondre aux messages disant qu'il avait zappé que j'avais ecris y'a si longtemps non non vous avez pas rever lol

Les amis...! Je vous salue!

Oui c'est bien moi non non c'est pas une illusion d'optique je suis de retour :o)

Ca fait bien longtemps que je n'avais pas ecrit ici, j'vais même oublié mes mots de passe du coup lol

J'espere que cette nouvelle année a bien commencé pour vous, pour moi elle a commencé... Comment dire....euh....

Bref le mieux c'est que je vous racontes.

Donc depuis mes derniers écrits les doutes et peurs subsistent, voir même s'intensifie par moment.

Et le soucis c'est que rien ni personne ne fait en sorte que je puisse sereinement envisager les choses, moi j'essaie chaque jours, mais quasiment à chaque fois un evenement ou un acte me fait ouvrir les yeux un peu plus.

Un petit poulet de 6 cm maintenant, est venu se loger dans le bas de mon bidon... Et oui... Et ça y est je suis contente j'ai realisé enfin, ça a pas été facile mais ça y est je suis heureuse d'avoir ce bébé! Et je voudrais vivre cette grossesse pleinement et de manière sereine mais il semble que ce ne soit pas possible pour mon cher et tendre...

Enfin bref pas envie de parler de ça ce soir en fait, enfin pas de layette, ni du petit crapaud qui ira dedans et ni de tout ce qui s'en suit.

Envie de gueuler voilà tout!

On est en periode de crise et oui nous aussi! Decidement la crise touche tous les secteurs meme celui de l'amour on dirait bien...

Les relations ne sont pas toujours au beau fixe dans notre cocoon, loin de là même!
Mais il parait que c'est normal dit chéri chéri... Les couples qui ne s'engueulent jamais...ça n'existe pas il parait aussi! Certes ça doit être vrai, je me dis que si on s'engueulait pas ça voudrait dire qu'on s'aimerait pas mais bon parfois trop c'est trop, Et là c'est trop... Et me parler pas d'hormones de femmes enceinte hein sinon je vous bouffe!

Je me dis pour me rassurer et parce que je le pense aussi que le pire pour nous deux serait l'indifférence mutuelle : plus rien, plus de reproches, plus d'engueulades, plus de bouderies, ça voudrait peut être dire qu'ont se faneraient...

Si je pouvais lui dire ce que je ressens vraiment... Je lui dirais que " si je te fais la gueule et que je te la fais sous tes yeux c'est pour que tu voies comment j'ai mal et que tu réagisses, toi, parce que ta réaction compte pour moi parce que je t'aime je n'arrive pas encore à te dire directement que j'ai mal parce que j'ai peur de tellement de choses en ce moment que de m'entendre le dire me ferait avoir mal encore davantage si tu cherchais alors à me rassurer car tu n'y arriverais pas..." Ca veut rien dire et tout dire mais c'est exactement ça. Voilà demmerder vous avec ça!

Moi je pense que personne n'est véritablement dans son assiette quand une femme et un homme attendent une naissance, parce que ça remet beaucoup de choses en question, ou plutot ça fait se poser beaucoup de question.

On a tous les deux des inquiétudes communes dont ont parlent ensemble, mais ont a surtout des inquiétudes individuelles dont ont n'arrivent pas a parler ensemble... Moi je n'ose pas parce que je me dis qu'il a déjà assez de peurs comme ça pour en rajouter, si je dis vraiment ce qui me fait peur j'ai peur d'etre face a un mur comme souvent et qu'il ne sache pas me rassurer ou m'expliquer reellement les choses.

Et du coup je me replie chaque jour sur mes propres inquiétudes en essayant de les faire taire et ça c'est impossible.

Depuis le début de ma grossesse je ne me sens pas soutenue, mais la ou c'est complexe, c'est que ça ne veut pas dire qu'il ne me soutienne pas du tout...  hum.

Je voudrais qu'il me parle calmement (ça il sait pas faire, il aboie mon homme il parle pas mais c'est aussi pour ça que je l'aime mon ours des bois...) de ces sentiments que je peux avoir, sans me dire bah moi je trouve pas que ce soit comme ça... !!!!! Qu'est ce que ça peut m'enerver ça! Est ce que un jour je vais croiser quelqu'un peu importe quoi ou qui un chien, une femme, un homme, un enfant, un requin même, dans ma petite vie de caca qui sache se tourner vers autre chose que sa petite personne...?

Je voudrais qu'il prenne en compte mes ressentis, en essayant de comprendre ce qu'il pourrait faire pour que je me sente mieux, comme moi j'essaie de le faire chaque jour meme si je n'y arrive pas toujours...

Un truc du genre "D'ailleurs, chérie, puisque nous sommes en train d'en parler, que puis-je faire pour toi tout de suite, là, maintenant pour que tu te sentes bien?"
"Tiens dis moi chérie, tu as souvent peur de pleins de choses, qu'est ce que je peux faire ou t'expliquer pour que tu sois rassurée?"

Parce que ma peur profonde de femme enceinte et même de femme tout court, c'est d'avoir à me soutenir seule le moment venu  et de ne pas pouvoir en parler maintenant.

Je me sens tellement vulnérable, tellement dépendante de lui que j'en arrive a me detester d'avoir changer comme ça, me sentant finalement seule...

Ce que je voudrais c'est que tout soit comme avant, qu'on sorte ensemble, qu'on fasse ensemble ce qu'on aime faire, qu'on fasse l'amour comme avant, qu'on se parle, qu'on s'aime, qu'on s'engueule même ok je me suis fait une raison engueulons nous c'est normal il parait, mais faisons tout ça ensemble!

Parce que oui il a deux enfants, oui on va en avoir un nous deux, mais on est d'abord et on sera toujours un homme et une femme qui s'aiment, ensuite seulement on sera aussi des parents.



Un grand merci a maky et a miss chocolate pour votre petit mail auquel je n'ai pas eut le temps de repondre qui m'ont fait chaud au coeur que vous preniez de mes nouvelles... Vraiment...

Toi qui t’égares ici,(Je me demande bien pourquoi d’ailleurs mais le "très fond" de la nature humaine m’est aussi impénétrable que le cerveau de mon chat...) sâches que je suis de retour... (Pour ce soir en tous cas).

Sâches aussi que ce qui va suivre va être chiant, long, vulgaire, sans interêt pour toi ni pour personne d'ailleurs, mais que moi ça va me défouler, donc voilà une bonne raison de continuer, et puis merde je suis chez moi je fais ce que je veux... Et puis ne plus être lu par plusieurs personnes aide au debridage...

 

Je parle rarement de ma vie perso perso ici mais là, j'en ai besoin.

Alors voilà vous avez pu remarquer que je me fait rare ici même, les raisons? Fort simple... Il ne se passe rien...

Voilà... Point.

Ma vie est vide, je sue l'ennui à grosse goutte, je pue la morosité à dix kilomètres, je suis une pauvre chose molle.

Un résumé? Non mieux que ça pour toi mon ami, un roman... Hé hé hé fallait pas venir, remarque il est encore temps de fuir... Vas y cours je regarde pas...

Toujours pas de boulot, ou plus, tout dépend à quel stade t'es resté.

J'ai passé mon concours vendredi dernier, réponse début decembre mais j'y crois pas, 78 candidats, 2 filles dont moi, non je suis pas sexiste mais merde... Enfin bref environ 75% de medecin interne, un ecrit d'anatomie et de bio et on me demande à moi de faire des schémas et de donner des définitions... Je vais me faire éclater. So... Avenir compromis pour le moment. Si quelqu'un a du boulot suis preneuse, sortir les clebs, couper les haies, faire la vaisselle est possible aussi... Il vaudrait peut etre mieux que je me contente de ça...

Mon exil "loin" de ma terre promise urbaine me donne le mal du pays, mes endroits me manquent, mon lampadaire (mais si rappelle toi...) me manque, mes virées nocturnes me manquent, le samu social me manque, mes amis me manquent, l'air pollué mais qui sent bon chez moi me manque, les pubs cocoon ou j'adoraient me lover dans les coussins en boule avec mon thé me manquent, mon frère me manque (je le vois pourtant assez "souvent"), avoir un petit chez moi, avoir un boulot me manque, avoir un but dans la journée me manque aussi... Je suis en manque tu l'auras compris. Heureusement tout cela à une raison bien précise, être auprès de mon ange. Ouf en voilà une raison valable. Car oui mon ami, ceci est une raison autrement plus valable qu'une quelconque passion pour le monde rural car il n'en est point (sauf peut être le coin de paradis de Nigloo..)

S'il fallait le suivre en alaska j'irais. Là n'est pas la question. Mais arghhhhhh!

Avoir besoin de faire 45 minutes de bagnole pour aller dans un ciné correct, ne pas avoir de carrefour ou auchan au choix (tiens la pub c'est cadeau) à moins de 30 bornes ça me troue le cul, pardonnes moi.

Devoir subir la fête du beaujolais, les conscrits, et toute "animation" du genre me rend dingue.

Ici si tu t'ennuie un jour de chomage profond comme moi et que tu sais pas quoi faire et que t'as pas le permis et ben tu fais rien ah ah ah.

Ah si! Tu peux aller à la bibliothèque... Ouf au moins ça.wouhhhhh pète sa mère ma vie.

Mais je m'en fous je suis avec mon chéri. Mais non m'en fous pas en fait. Enfin si. M'en fous voilà c'est dis, m'en tappe mais fais chier merde!

L'amour a ses raisons que la raison n'a pas... Et bien moi je dis VRAI!

Ah oui j'y pense mes chers amis, le post précédent faisant office de plainte larmoyante sur ma vie amoureuse n'a pas été percue comme il le faudrait. Tout ces changements dans ma vie me vallent (deux L?) parfois, souvent, beaucoup, de remise en question constante sur tout. Et donc sur ma vie amoureuse aussi il va sans dire.

Parce que oui ma vie est tellement plate que je ne veux pas que mon couple le devienne aussi, mais on m'a dit recemment (et depuis que je suis née) que tôt ou tard il arrive ce qu'il doit arriver, et donc j'ai eu peur, enfin pas à cause de ce qu'on m'a dit mais parce que c'est un fait... L'ennui dans le couple, le manque de passion tout ça tout ça, fait que moi pfuiitt je retombe comme un soufflé au fromage, même si l'amour lui est bien présent.

J'ai besoin que ma vie soit en action, besoin de vivre, de rigoler, de bouger, de folie, de passion...

Et ces temps ci... Et bien... Enfin bon tu auras compris.

De ça aussi je suis en manque, de cette flamme intense et brulante qui nous habitait les premiers temps, je suis en manque de câlins, de tendresse, de carresses, de sexe.

Et ne t'y méprend pas mon ami, je n'attends pas quelconque proposition malhonnête.

J'ai besoin de faire l'amour comme avant comme un couple quoi. Bah oui voilà c'est dit.

Besoin de me sentir aimer, de me sentir désirée, et certainement pas besoin de me sentir rejettée... Toutes raisons confondues...

Chez moi, dans ma tête, dans mon ceur, l'amour est charnel, mais attention je te parle pas que de baise là, je te parle de carresses, de baiser langoureux à l'impromptu, de pulsions amoureuse folle n'importe ou n'importe quand, de l'amour passionnel quoi. Je suis épanouie dans ma vie amoureuse avec mon chéri, mais pas dans ma vie de femme. C'est un homme qui me comble de mot d'amour tous le temps, c'est très agréable, mais les gestes et les preuves d'amour sont tout aussi importante pour moi. Mais oui j'ai essayé de lui en parler tu penses bien... Arrête un peu avec tes réactions sans fond...

Mais rien... Il ne me comprend pas je crois... Encore ce délire de Mars et Vénus non?

Je ne veux plus réclamer de l'affection, je ne le ferais plus, parce que je ne veux pas que ce soit pour me faire plaisir ou pour je ne sais quoi. Je ne reclame plus rien, je ne dis plus rien à ce sujet, je laisse faire, je me tais, et attends, mais j'ai peur, très peur qu'un jour ces petites choses feront que je me lasse, parce que je me dis qu'est ce que ce sera dans 1 an...

Pour te faire comprendre un peu pourquoi je reagis comme ça, je vais t'expliquer un truc pas très glorieux mais bon c'est une raison comme une autre et c'est la mienne, tu prends ou tu jettes...

Durant 10 ans de ma vie, j'ai passé mon temps à vivre comme bon me semblait, je me suis éclatée, j'ai été en couple aussi pendant trois ans, mais c'était pas vraiment un couple en fait, enfin si pour les gens qui le vivait pas, c'était une facade si tu veux, une bouée pour lui, un gouffre pour moi, en gros moi je faisais ma vie de mon côté et lui il l'a faisait autour de moi... son seul but dans sa vie c'était moi... Mais moi hors de question. Pas envie de me caser, il s'accrochait comme un morpion alors je l'ai laissé faire, il habitait chez moi mais c'était chez moi et je lui disait de virer chez lui quand bon me semblait, en continuant ma vie de célibataire en parallèle bien sur, donc en gros tu l'auras compris, la vie de couple moi j'aime pas,et je connais pas non plus d'ailleurs, je n'ai jamais voulu parce que ça me fait gerber. Parce que je trouvais ça triste je n'ai jamais voulu ressembler à ça. Je me suis donc éclatée, à tout niveau, tout les plaisirs de la vie y sont passés, j'ai changé de mec comme de chaussettes, j'ai tenté des expériences, je faisais l'allumeuse grave, mais attention c'est moi qui décidais quand je passais à la casserole ou pas, parce que mon jeu favoris consistait à un chauffage intensif masculin et puis plouf disparue la nenette, oui ça je kiffais, enfin en gros ma vie sexuelle et affective était débridée épanouie, normale quoi merde j'ai 25 piges pas 45! Je me suis sentie bien uniquement lorsque j'ai accepter que je ne serais jamais comme les autres, que moi le tripe du couple pourri sur le canap ça me fait pas délirer. Et puis voilà je suis tombée sur lui, qui a tout fait changé ma vision des choses. Mais moi, moi ma petite personne, je ne veux pas changer! Ce que j'ai dans ma tête n'a pas changé, c'est juste que je sens que je suis en mode pause, et ça je ne supporte plus. J'ai besoin d'exister à fond, dans tout, de vivre putain de merde. Ce que je suis est enfoui mais arghhh c'est dur, alors si le minimum de piquant, j'en demande pas plus, nécessaire à un bon déroulement psychologique pour moi ne peut pas être possible dans mon couple je me demande comment je vais faire, ou plutôt comment on va faire... Enfin voilà tu l'auras compris je deviens juste normale et je comprend que la vie c'est pas ce que je pensais.Mais je l'aime, putain que je l'aime cet homme, c'est peut être pour ça que pour l'instant je tiens le coup.

Et puis pleins d'autre trucs me font chier, c'est un foutu bordel cette vie en ce moment...

En vrac:

- C'est quand que cette grosse conne va nous lacher un peu, elle me fait gerber même si je l'a connait pas, envie de la tapper, de lui faire bouffer ses putains de recommandés de pute, ou non juste de lui foutre un putain de coup de boule dans sa gueule de connasse putain de merde! Ca va mieux merci ...

- Mon père et ses eternelles cachotteries sur sa santé, que tu vas  voir qu'un jour on va le retrouver crever dans un coin de son appart, alors qu' on pensait tous que vu qu'il nous disait ça va mieux je suis guéri on l'a cru.

- Et ce putain de fric qui se fait rare, plus que ça même qui est inexistant, la deche, on lutte grave et moi j'achete des merde sur ebay. Oui vas y crache moi dessus tu as le droit. Mais j'y peux rien pas l'habitude de ça. Enfin si j'y peux, enfin bon me demande pas de me justifier non plus mon ami.

- Et mon avenir t'y as pensé toi à mon avenir, bien sur que non, et bien moi figure toi que je me prend à y penser parfois, et ça me fait chier de ne pas savoir ou je vais à 25 ans, je ne veux pas de projet d'avenir pourri, juste savoir ou je vais, c'est trop demander ça aussi...

- Et puis j'ai grossi... Je peux pas me sacquer comme ça.

- Et puis je redors mal.

- Et puis j'ai peur encore et toujours.

- Et il me manque encore et toujours putain de merde.

- Et puis j'en veux a mon chéri de pas s'en être rappelé...

- Et puis je lui en veux toujours de ce truc.

- Et j'ai envie de boire un thé bergamote à la brasserie du 6, dans mon coin favori. Mais même ça on peut plus avec leur interdiction de fumer de merde. C'est un fait je deteste les non fumeurs. Oui désolé. Sauf toi qui me lis peut être cher ami, pour ta simple fidélité je peux te pardonner.

 

- Et j'ai envie de sentir protégée dans ses bras tout collé, oui comme ça... Exactement.

 

- Et au fait une question me taraude hum hum hum... Non rien c'est débile.

- Et puis j'en ai marre... D'écrire.

Bisous mes petites crottes.

Bonne nuit à toi, la mienne va être calme...

Et sâches que je te kiffe cher ami...

Edit: Pas mal en jaune non? La déco vous plait?

-Danser en culotte devant le miroir en mangeant une sucette donnée par Nath
-Se cacher pour pleurer
-Parler toute seule mais à quelqu'un d'autre
-Prendre des grandes résolutions puis les remettre au lendemain
-S'empiffrer devant un film quand personne n'est là pour juger
-Pleurer devant les scènes le splus niaises
-Rire aux éclats sans trop savoir pourquoi
-Se regarder nue dans la glace et se trouver atroce
-Vouloir dire quelquechose d'important à quelqu'un d'essentiel mais ne pas y arriver
-Raconter ses malheurs sur internet... à vous
-Changer d'humeur d'une seconde à l'autre, sans en avoir honte
-Ecrire des lettres de 5 pages à toi, les déchirer
-Faire des caprices et se moquer de ceux des autres
-Avoir des idées lumineuses et les oublier quand c'est le bon moment
-Assumer son statut marital de célibataire et pleurer quand ... épouse cette ... de ....
-Avoir besoin des autres mais savoir qu'on sera toujours seule et qu'aprés tout tant pis
-Regarder la photo d'un petit frére qui sourit pour se sentir plus forte
-Aimer, hair , regretter, sourir, pleurer, refuser, vouloir 1 chose et demander le contraire, étre merveilleusement bien ou sur le point d'abandonner
-Etre fragile, forte, indépendante, minable, magnifique, féministe, déséspérée , épanouie, honteuse, fiére de soi...

Etre soi-même, même si ça ne veut rien dire...

Voilà ce soir a quoi je ressemble sans toi ici...

Bisous mes petits lutins (pour ceux qu'on pas d'herpès)

J'ai voulu attendre avant d'écrire ceci.

Je ne voulais pas l'écrire à vif.

Je voulais gérer ma douleur moi toute seule comme une grande.

Je ne voulais pas y penser.

J'ai voulu voir si j'avais oublié. Et bien non.

Je voulais prendre le temps de d'abord faire sortir les larmes avant les mots.

Mais elles sont à peine sorties. Je n'y arrive plus en fait je crois.
Je suis sèche de dedans pour les grosses douleurs.

Le 30 Septembre ça a fait 10 ans. 10 ans tout rond putain. 10 putains d'années sans toi.

Je ne suis pas venue te voir. Je te l'ai toujours dis que je n'aimais pas venir parler à des chrysanthèmes, et bien voilà cette année je ne suis pas venue. Mais si tu savais comme j'ai morflée tout au fond de moi pendant ces jours ci, je n'arrivais plus à respirer cette nuit là en y repenssant comme chaque année, obligée de me mettre à la fenêtre du salon j'ai cru crevée. Je ne souffre pas de ne pas être venue te voir cette année... ou si peut être aussi... mais surtout de me dire que ça fait dejà DIX ANS.

Pourquoi ton image me hante autant après tant d'années...
Tu sais ce que je vois quand je pense à toi...?
Je ne vois pas ton visage comme il a été, je le vois éclaté, dégoulinant de sang...
C'est cette putain d'image que je vois sans cesse et qui continue de me reveiller quasiment chaque nuit.
Je vois tes yeux, ton dernier regard, je sens comme si c'était hier cette odeur que tu avais sur toi ce jour là, une odeur indescriptible, une odeur de toi en pire...

Mais je suis fière de moi tu sais, et je pense que tu l'aurais été aussi, car j'ai gérée à mort, j'ai gérée ta mort... mouarf mouarf mouarf que je suis spirituelle...

Quand je sentais les larmes montées je m'éclipsais quelques secondes, je respirais et puis c'était bon.
J'ai grandie je crois... ou pas...

En tous les cas, tu es toujours là chaque jours, chaque minutes, mais je me suis résignée à t'oublier il m'a fallu du temps pour comprendre que c'était impossible, mais je vais vivre avec toi au fond de mon ventre en essayant de le faire avec sérénité.

Ta soeur et ta mère ont fait preuve de plus de tact que pour ton anniversaire, un simple texto de soutien. C'est gentil de leur part... Non c'est pas gentil... C'est nul je trouve en fait. Et puis je les emmerdes toutes les deux.

Helmut arlyck ya bibi, que tu m'as dis un jour, et ben voilà c'est fait.

Tu fais chier putain.

Couvre toi bien là haut il doit commencer à faire froid... L'hiver arrive...


PS: Merci à toi qui a pensé à cette date, merci pour ton gentil mail, merci de cette douce attention, comme quoi parfois le net et ses blogs réservent bien des surprises... Mais comment t'en es tu rappelé alors que l'article de l'année dernière était sur mon ancien blog supprimé depuis...? c'est fou. Mais ça me touche. Merci milles fois. Mais je ne répondrais pas à ce mail parce que je n'ai pas envie d'écrire un mélodrame et de m'étaler là dessus, j'espère que tu ne le prendra pas mal mais je préfère ne pas le faire. alors je te dis Merci ici, et ne t'inquiète pas comme tu m'en a fait part, j'avais juste besoin de recul.

Le surf nocturne promet parfois bien des surprises, je me suis bien marrée...!

Trouvée sur un blog cette vidéo fait sourire mais aussi...

Un déhanché assez... enfin bon jugez par vous même...

Je vous embrasse et reviens très bientôt.

saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée saoulée!!!

Envie de tout envoyer valser.

Mais bon, je vais être bien mignonette et je vais ravaler tout ça sans faire de bruit…

PUTAIN.

Envie d'écrire mais je ne sais quoi exactement en fait....
Besoin de remplir cette nuit par des mots.

Un enorme papillon vient d'etre lourdement et tragiquement abattu et dechiqueté par mon chat qui fait preuve pour une fois d'un comportement de guerriere... Elle aussi à la rage ce soir... Je me sens moins seule.

Je vais me couchée pour cloturer cette journée merveilleusement foireuse.

Bonne nuit les amis

Il y a des soirs comme ça où je sais que je ferais mieux de me mettre au lit au lieu de me mettre à écrire…

Mais voilà 25 ans... Ca y est c'est fait... Qu'est ce que ça fait..?! Oh rien ma pauvre Simone...!

25 ans et pas beaucoup avancer en fin de compte...

Un quart de siècle, ça mérite un bilan. Un bilan de vie. THE bilan.

Quand j'étais petite de 10 à 20 ans, j'avais une vision très précise de ce que je voulais être à 25 ans, A l'époque ça me paraissait super adulte comme âge 25 ans... J'avais une vision de moi adulte, une vision utopiste eradiquée par de nombreux échecs et par beaucoup d'erreurs de parcours. Je me voyais pleinement heureuse pour commencer, d'un bonheur sans faille, un epanouissement bien au delà de ce que je voyais des autres adultes autour de moi. Je me voyais avec une vie folle et idéale. Je me rappele exactement de la vision imagée de mon futur que j'avais, je m'évadais de cette vie d'enfer par l'imagination. Que sont devenus mes rêves aujourd'hui...?

Au moment où je vous écris, j'ai donc 25 ans et 7h 15,  j'y suis ça y est.


La ....Suite plus tard...

Bonne nuit les zouzous

Aujourd'hui j'ai été tagguer ... Je les fait pas souvent ces chaines de mails parce que sinon on n'y passerais la journée... LOL Mais là c'était rigolo donc je me lance et vous le met en live. :o)

Mes sept pêchés capitaux:

L'Orgueil : Ces tonnes de produits de beauté, achetés compulsivement, qui se meurent dans la salle de bains sans jamais avoir servi. Ces miroirs un peu partout . Je me regarde, je me déforme, je me dégoute, je me souris aussi. Finalement je suis trop bien pour vous... :o)

La Paresse: Trainer des heures dans un bain. Rajoutter de l'eau chaude en tournant le robinet avec le gros orteil gauche. Vider le trop-plein d'eau en soulevant le bouchon avec mon gros orteil droit. Faire le chat le matin dans mon lit, me lever à des heures indues, passer mon dimanche a larver, pas peignée ou a peine.

La Colère: Déformer mes poches à force d'y mettre mes petits poings serrés. Une cocotte minute sur le point d'exploser. Non, je démarre pas au quart de tour, j'ai besoin de mon temps de chauffe, de ruminations. Je suis le diesel de la colère.

La gourmandise: Les chips. Les bonbons. Des crevettes et de la mayo.Un fromage le comté fruité au lait cru a 45% de matières grasses...

L'Envie : Jalouse: De ceux qui ont écrit ou dit ou chanté exactement ce que je voulais dire ou écrire, dont je transforme la jalousie maladive qui me ronge en admiration sans bornes lol: Damien Saez en général et en particulier. De celles qui seront toujours plus belles, que je conchie en toute mauvaise foi: Cette fille que j'ai vu dans la rue, si jolie avec sa peau de pêche, diaphane, ses yeux bleus, ses tâches de rousseur et ses cheveux si noirs, et celle là, et celle ci...TOUTES ! :o)

La Luxure Hum. Haaaaa. Hoooooo. Eventail de désirs, jamais rassasiés. Toi. Et puis des râles, désir, plaisir, jouir.

L'Avarice Bon j'avoue là je flanche. Trop d'orgueil pour se savoir avare? Hum hum :o)

Bisous les chouchous